今晚偶然看到论坛职版号召大家写年终总结，大除夕都不放假，不写年终总结还要干什么呢？！

哈哈，说得对！

旧日还是学生时很喜欢看前辈们写的今年自己遇到什么事，有什么收获、教训，因为不论成败，都是别人精彩的故事，而我只是个读得津津有味的看客。

如今，我已工作了一年半有余。如果某人替我写一篇年终总结，我自己会否也看得津津有味，不会，我只会看得满眼迷茫。

当初选择这个公司不是因为自己坚持，其实只是因为春季已剩下不多，我没有更好的选择而已。深圳、离家近、薪水不低还能锻炼一下自己与人打交道的能力，以上原因是当时拿来安慰自己，现在想来也的确是这么一回事。

深圳是个年轻有活力又不排外的城市，离家近使我能每两个月得以回一趟家，薪水养活自己绰绰有余还能定期汇点钱给家里；做人做事也比刚出来时积极许多，也不怕与人接触打交道（想当初自己连打个电话都怕自己说不好而犹豫再三）。

一切看起来都像是当初选择对了。

只是一年半后，上司把我叫到小房间里劝我离职。说我这一年多来进步不大，我性格太弱势，这个职位不适合我。无谓再呆下去，对自身和公司都不好，趁早做好找下一份工作的准备。后面还说了句，年终奖不用担心，会有的。

我有什么话要说呢？我无话可说，要是我愿意说的，我早就说了。我清楚被劝离职也是自找的，一直以来我都觉得自己上司气场不合。有不少事情我都懒得与他争论，要么他说什么我就做什么，要么明知道他冤枉我但我也认了。刻意不去跟他搞好关系，有事就找他，没事就不理他。工作的以外的事从来不跟他掺和在一起。

工作与非工作我分得很开，从来不跟他瞎聊。或者正是由于这样，两个人没机会交流，我也就没取得他的信任，日积月累最终给我一个劝退的结果吧。

我对此的感受一开始就似明知两人要分手，只是因为被对方先开口了，感到非常不爽。但后来总有点自责，工作上的事情我可以做得更好的。但我唯一没有后悔的是我刻意跟他拉开距离，我不觉这是错。

或者我是无药可救吧。这辈子我都改不了 生人勿近 的性格。但我奇怪为什么我跟另一位老员工处得还不错。他很愿意在工作上带我，教会了我很包括在工作之外的事情。我很感激他，没有他的提点，相信即使再过几年我也一无是处。

对未来的想法在被劝退之前就有了，只是一直想不清楚，被劝退也打乱了原有的平稳节奏。

是要找一个能安静坐下来钻研问题的职位，还是找一个比现在的看起来更不适合自己的销售工作呢？

前者算是顺从了自己的性格，相信自己在做事的过程中也十分快乐。看起来我没有任何理由要拒绝这种选择；但我内心又有点不愿意，这种不愿意难以说清道明。因为我怕老了之后干不了技术活还得转型，以自己这种性格，一定会干不好；还有，这种工作看来赚不了我想要的那么多的钱。有人说，找工作要先抛开钱来找，但我就是想要多一点的钱，赚不了那么多的钱，我就过不上自己想要的生活：读书写作，悠闲自在，保持尊严。或者我这点想得不对。没钱也能读书写作，贱命一条，倒也悠闲自在。尊严一直都或有或无。与人共处、与人比较时无有优越感，但独处的时候最多，但也无关尊严。或者我只是想世间一切的烦恼都只是为了钱，虽然自己不曾因钱烦恼过，但我很清楚总有一天自己会为它烦恼的。最简单的，老人家生病要钱，老了也要钱。

我想想销售一因为听说可以赚多点钱，二来因为它据说很锻炼人，年轻人就应该得到多点锻炼，多受点挫折，多见点不同的人。没损失的。只是，我连现在这个职位都干不好，能干好这种工作吗？最重要的是，我的性格不像是适合干这类型工作的人。或者性格才是最要命的。

最后，我还想过自己去创业。或者我不是那种适合在别人底下工作的人吧？这个问题坦白说，没人能给自己正确答案，除了上帝。但我有的是机会去证明。

只是我不清楚自己能做什么，想做什么生意。我还是太天真了。